洒家'''''忍住了

不戒不戒 · 发表于 2016-1-2 16:45

2016了，记住你不再是以前那个sb了，现在的你，是一个崭新的sb
女:“亲爱的，我们换个大点的房子吧。”
男:“好的，你想要多大呢？”
女:“从客厅到厨房得有时差！”
……
半夜我说要喝牛奶，老公说没有牛奶，有牛牛，喝喝就有奶了。
有人曾吃麻婆豆腐，被麻婆的丈夫当场砍了20多刀！
前天惹媳妇生气了，要和我冷战，然后一天都没理我，我心想反正过了这劲就好了所以就没再去哄她！直到昨晚半夜，这货一边扯我内裤一边骂骂咧咧！我迷迷糊糊醒来问：不是冷战吗？你干啥？媳妇道：我说冷战就冷战啊！老娘不高兴了，老娘要升级肉搏战…搏战！！！
昨晚公司举办年会，男同事都相当热情，结果不小心喝的有点多，今早上醒来，发现自己躺在小区的草坪上。
对此，我得出几个结论：1.人与人之间的感情越来越冷漠了；2.人们的法律意识越来越强了；3.活该那些男同事单身一辈子…………
和媳妇吵架，2个都不让步。媳妇火了:我TM给狗日都不会给你日。嘿，我这暴脾气。当时我就找了一天狗丢到她面前。
“老公，我看上了一个包包，觉得非常适合我；看到它，我仿佛感到了初恋的感觉，那么纯真，那么单纯；才一万多块钱，我值得拥有...”
“您按打的用户不在服务区，请特么稍后在拨...”
愿天下碰瓷的人，遇到的都是刚拿到驾照的女司机！！！
前女友结婚了，叫我参加婚礼，宴席上新郎敬酒，本不想喝的，看到他那得意的表情，突然端起了酒杯，来了句，“我干”了，你随意，就是不知道他能不能体会
出门前，我问老公：“这件衣服好不好看？” 老公回：“好看！” 我再问：“这双鞋子适合我不？” 老公说：“非常适合！” ……我无论换什么衣服，老公都认真打量一番，再美美称赞。我随口问他：“怎么我穿什么你都觉得美呢？” 老公弱弱的说：“说不好看，你就会去买新的！”
有一天隔壁搬来一对情侣天天晚上爱爱～一晚儿子惊醒问我：爸爸，爸爸，隔壁叔叔阿姨在干什么叔叔是不是在打阿姨，我说：不是，儿子又问我：那为什么阿姨一直啊哼嗯哼的？我想来想去抽口烟对儿子说：特们在学日语……
今天去游泳，突然想撒尿，厕所太远不想走！于是就在泳里解决了，刚完事管理小哥就走过来了，静静看着我说“兄弟啊！在泳池里撒尿呢是很普遍的，但是你这样仰游着尿是不是不太合适啊。”