娱乐娱乐【第八季】
法律系期末考试，考题之一是：试举例说明“法律"一词中，”法"与“律"有何不同。某女生答：当然不同。如果我告诉我妈，我男朋友是”律师"，她会很高兴，如果我说我男朋友是“法师"，她一定会把我打个半死。大学同寝女生结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说，卧槽，为啥我的是谢谢参与。
今天班里新来两位同学，让他们自我介绍，第一个男孩子说大家好我叫杨洋，很高兴认识大家，第二个男孩子说大家好，我叫曹洋洋……然后同学们先是一愣，然后掌声四起，大叫在一起，在一起……
一同事，都三十多岁了还没有对象，就去找算命的问姻缘。算命的说：你姻缘会和天安门前的路是一样的。
‘哦，是说我的姻缘会很伟大？’
答道：往东走就是东单，往西走就是西单！
日本所提出的“取消俄罗斯在联合国内的一票否决权”的提议，遭到俄罗斯的一票否决。 好梗，我能笑一年
开了一家黄焖鸡米饭，日夜营业的那种，昨天凌晨一点过，忽然来了一个外卖电话：两份鸡米饭送的某某路口，我心中纳闷的同时还是送过去了，到后看到一小伙，刚想递给他的时候，这小伙突然坐到我的电瓶车说道：哥，我就住在你店附近，在这好久没打到车，你顺道把我也带回去呗！我，，，，
女人打男人是勇敢，男人打女人是禽兽；女人突然吻男人是浪漫，男人突然吻女人是流氓；女人说AA制就是独立自主的新女性，男人说AA制就是超级抠门的铁公鸡。
洗手间偶遇经理站我旁边滋尿，想说“那么巧啊”客套一下，嘴巴不灵活说成了“那么小啊”。明天可能要离职了，大家再见
今天在超市，看见一熊孩子当众掀起妈妈的裙子，爸爸把他叫到一旁对他说：知道错了吗？孩子：知道了。爸爸：那你以后该怎么办啊？孩子：以后…以后再也不掀裙子了。爸爸生气的道：老子都tm教你800遍了，要去掀其他阿姨的裙子。
以前和小伙伴看了洪七公，突然想吃叫化鸡，便一起偷鸡吃，直接把鸡埋在土里，上面点火半个小时，感觉熟了，扒开后，只间鸡浑身冒着热气跑了！！跑了！！！
这天气不知道穿什么出门，穿风衣嫌太热，穿短袖嫌太冷，想了想以前我是怎么活下来的，又想了想，好像是穿的校服！！！！
一妇女不小心把猪弄丢了，她男人大骂到:你今天要是不把猪给我找回来，劳资今晚干死你！ 有天男人病危，他问妇女:跟了我这么久，让你最开心的是哪天？妇女说:丢猪那天…
以前有一妹子追我，那时觉得她不怎么好看。就没同意。两年过去了。她已成女神，而我却成了胖子。物是人非，时间催人老啊。。
最近男同事每天都精神萎靡，食欲不振的。今天闲聊的时候问他为啥，他可怜兮兮的说日子过不了了要离婚 。我们各种安慰各种劝啊，另外一男同事就问了下原因。他说：“我每次和妹子约会回来都被我媳妇打个半死…”怎么不打死你～
昨天路过民政局的时候，看到一对情侣面带笑容在里面走出来，………出大门后那女的拉着那男的手高兴大声的说着：哈哈老公我们总算结婚拉！太高兴了以后不用再和你闹分手了，再闹就是闹离婚啦…哈哈哈……内玛，这世界真变了……我看了出那男的凌乱了…………
一对情侣公园约会，男尿急于是找个地方解决。
不料被蜜蜂偷袭，男：“糟糕了！咱俩快去医院！”
女：“怎么了？”
男：“我那让蜜蜂蛰了！”
女两眼放光：“要不咱们先去酒店吧。
200元网购了一个JJ增大器，昨天收到货，尼玛竟然是个放大镜！无耻的卖家还假惺惺的在上面贴着忠告标签：请勿在烈日下使用！
什么叫没有共同语言，我说大海很美，你说淹死过很多人。
甲说：我错怪我老婆了
乙说：咋的啦
甲回 ：前几天我发现我老婆一本日记写 着和邻居偷情的事，我二话不说上去给了她一顿，最后发现那日记是去年的
乙说：那也没打错的
甲回：那时候我就是她邻居
穿着短裙坐中卧和上卧的咋想的呢，一上去露一下，一下来又露下，哎，让我整个人都不好了，还不止一个……
义愤填膺的都是网友，冷漠无情的都是路人，也不知道是网友都不上街，还是路人都不上网！致那些只有会用嘴装逼的人！
晚上睡觉做梦不可怕，可怕的是做梦找厕所，找厕所也不可怕，最可怕的是找到了。。。
男女就是不平等啊 唉 什么男女平等，哪有平等这一说 http://www.mayi.sg//mobcent//app/data/phiz/default/01.png谢谢参与
我被蜜蜂蛰了~~~~ 世有阴阳人分男女 如果我说我男朋友是“法师"，她一定会把我打个半死。 一条一条仔细看了 很有意思哈哈 放大镜那出不错 冷笑话，好
呵呵，喜欢那法师http://www.mayi.sg//mobcent//app/data/phiz/default/01.png
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